Вход

Забыли пароль?



Галерея


Последние темы
» о катастрофах
автор lookin 18.05.18 16:07

» Други, вот и Волот ушел от нас...
автор -saulite- 22.03.18 11:22

» Ясная Поляна
автор lookin 21.03.18 21:11

» Колобок, Колобок, я тебя съем!
автор fotoprok 10.12.17 13:12

» Мадонна
автор fotoprok 05.12.17 21:29

» Знамя
автор -saulite- 30.08.17 16:50

» О мыслях, заходящих в разные головы...
автор -saulite- 30.08.17 16:02

» Какого цвета ветер
автор Леонид Жмурко 10.12.16 3:16

» Жанна Эбютерн
автор Леонид Жмурко 08.12.16 21:15

» Закрой глаза и ты...
автор Леонид Жмурко 06.12.16 19:24

» Авторские песни Владимира Остроухова
автор V_Ostrouhov 29.11.16 1:53

» Стих
автор lookin 14.11.16 19:54

» Собрание
автор lookin 14.11.16 19:53

» * * *
автор 3674721 14.11.16 18:12

» Десять дней счастья. Глава 6 из "Одинокой звезды"
автор fotoprok 18.10.16 19:58

» Солнечный удар. Глава 3 из "Одинокой звезды"
автор -saulite- 18.10.16 17:58

» Мальчик и девочка. Глава 1 из романа "Одинокая звезда"
автор -saulite- 17.10.16 16:52

» Скажи "да". Глава 5 из "Одинокой звезды"
автор Ирина Касаткина 04.10.16 16:55

» Танцы в Доме творчества. Глава 4 из "Одинокой звезды"
автор Ирина Касаткина 04.10.16 16:36

» Нет, я пойду, пойду, пойду! Глава 2 из "Одинокой звезды"
автор Ирина Касаткина 03.10.16 21:54

» Новорожденное нечто
автор -saulite- 29.09.16 14:43

» Моресольке 36
автор -saulite- 28.06.16 11:39

» Анонс поэтического конкурса "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам" на сайте "Неизвестный гений"
автор fotoprok 16.05.16 13:14

» Не говори мне...
автор Trentu 22.04.16 2:32

» С меня хватит!
автор 3674721 07.04.16 18:31

» Правильный человек
автор 3674721 07.04.16 18:30

» Стихи
автор Trentu 07.04.16 15:21

» Шум в ушах
автор Антосыч 30.11.15 15:37

» ПАЛАЧ
автор андрей писной 22.11.15 20:38

» Иду под шёпот грустного дождя…
автор серж 16.10.15 12:30

***
География форума
Август 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Календарь Календарь


Уйду

Перейти вниз

Это произведение...

0% 0% 
[ 0 ]
0% 0% 
[ 0 ]
0% 0% 
[ 0 ]
0% 0% 
[ 0 ]
100% 100% 
[ 1 ]
 
Всего проголосовало : 1
20110312

Сообщение 

Уйду




Прозрачной бабочкою ночь
В окно открытое влетела.
Уйду с ней прочь. Допью лишь Скотч.
Куда? - кому какое дело...

Под звон уставших городов,
на зов полночных электричек,
сквозь стены пыльные оков
немых домов. Коробка спичек,

билет и пачка сигарет -
на память о бумажном мире.
И лампочки рехнется свет
от одиночества в квартире.

:)


Последний раз редактировалось: Aleko (15.05.11 22:42), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Aleko

Сообщения : 843
СПАСИБЫ : 79
Откуда : Армавир

Вернуться к началу Перейти вниз

- Похожие темы
Опубликовать эту запись на: diggdeliciousredditstumbleuponslashdotyahoogooglelive

Уйду :: Комментарии

avatar

Сообщение в 12.03.11 15:58 автор Volot

хорошие образы, концовка особенно мне понравилась, но ЛОМАЯ ПЫЛЬ?
может лучше, стряхнувши пыль?.извините за совет...

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 12.03.11 16:06 автор Ana

Анализирую...

и сразу хочу сказать, что... всегда с интересом читаю то, что предлагает нам тут Aleko... правда, иногда его хочется откровенно чем-нибудь стукнуть...) и это тот самый случай...

смотрите сами...

"ночь-прочь"... больше у автора под ногами, видимо... ничего поинтересней не оказалось... вот и поднял первое попавшееся... штампованно-рифмованное...

"Уйду, ломая пыль оков"

попробовала увидеть... уходящего с этой вот ступеньки повествования... автора... не увиделось... но улыбнуло...) в смысле словосочетанием "ломая пыль"...


"И пачку легких сигарет"

эт хорошо, что автор не курит крепких... но так ли уж уточнение важно...? не-а...

и вот... после всего этого...



Художественные особенности... ЕСТЬ...

"И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире."


вооот же...! это же тот самый... запредел... (от слова "поэзия")...!


Резюме: не знаю, как автора вывело... на такой пронзительный по своей неожиданности, естественности, метафоричности, красоте и убедительности финал... но за такое вот эмоциональное потрясение... искреннее спасибище...!
а вот... за разбежку перед прыжком... точно стукнула б... в смысле... можно было бы к ней вернуться и... ну хоть кааааак-то... пошерстить задним числом, что ли...)


ИМХО

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 14.03.11 8:52 автор Aleko

Прозрачной бабочкою ночь
В окно открытое влетела
Уйду я с ней, помятый всклочь
Куда? - Кому какое дело...

Под звон уставших городов,
На зов полночных электричек,
Сквозь взгляды строгие глазков
Пустых квартир. Коробку спичек,

Билет и пачку сигарет -
На память о бумажном мире.
И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире.

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 14.03.11 8:54 автор Aleko

Volot пишет:хорошие образы, концовка особенно мне понравилась, но ЛОМАЯ ПЫЛЬ?
может лучше, стряхнувши пыль?.извините за совет...

Спасибо большое за замечание и дельный совет. :) стряхнувши пыль - это лучше, я может быть так и написал бы, если бы совсем всё не перелопатил...

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 14.03.11 9:11 автор Aleko

Ana пишет:Анализирую...

и сразу хочу сказать, что... всегда с интересом читаю то, что предлагает нам тут Aleko... правда, иногда его хочется откровенно чем-нибудь стукнуть...) и это тот самый случай...

смотрите сами...

"ночь-прочь"... больше у автора под ногами, видимо... ничего поинтересней не оказалось... вот и поднял первое попавшееся... штампованно-рифмованное...

"Уйду, ломая пыль оков"

попробовала увидеть... уходящего с этой вот ступеньки повествования... автора... не увиделось... но улыбнуло...) в смысле словосочетанием "ломая пыль"...


"И пачку легких сигарет"

эт хорошо, что автор не курит крепких... но так ли уж уточнение важно...? не-а...

и вот... после всего этого...



Художественные особенности... ЕСТЬ...

"И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире."


вооот же...! это же тот самый... запредел... (от слова "поэзия")...!


Резюме: не знаю, как автора вывело... на такой пронзительный по своей неожиданности, естественности, метафоричности, красоте и убедительности финал... но за такое вот эмоциональное потрясение... искреннее спасибище...!
а вот... за разбежку перед прыжком... точно стукнула б... в смысле... можно было бы к ней вернуться и... ну хоть кааааак-то... пошерстить задним числом, что ли...)


ИМХО


Аня, признаюсь честно, желание меня стукнуть возникает не только у Вас одной... ну я очень хочу исправиться

А если серьезно - очень помогают мне такие разборы... Спасибо за " "

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 14.03.11 22:32 автор Aleko

прозрачной бабочкою ночь
в окно открытое влетела
уйду я с ней, допью лишь скотч,
куда? - кому какое дело...

под звон усталых городов
на зов полночных электричек
уйду, стряхнувши пыль оков
глухих квартир... коробку спичек,

и горечь дыма сигарет -
на память о бумажном мире
и лампочки рехнется свет
от одиночества в квартире

так оно лучше, вроде...

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.03.11 0:20 автор Ana

Мммм...
про скотч... неожиданно...)
а может без рифмы...?

уйду я с ней куда-нибудь... (напр.)

и во втором катрене... тоже...

уйду............................. (и свобода полета мысли словами)

ненавижу поучать... но раз уж пошла такая пьянка...)))
то, если честно... не насиловала бы строки рифмами... они вполне имеют право на свободу... т.е. 3-и строчки 1-го и 2-го катрена...
и ритмический узор стихотворения от этого нисколько не страдает... потому, что... оно УЖЕ пульсирует и живет...

но автору все равно виднее...!

опять ИМХО

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.03.11 0:31 автор Sir-Andrey

Позвольте встрять:
А мне скотч понравился, только его, по-моему, с заглавной надо, иначе с плёнкой клейкой путается.
И ещё:
коробку спичек - тоже с заглавной. Это же новое предложение? Иначе получается "стряхнувши пыль ... и коробку".
Кстати. по поводу "стряхнувши - очень царапает "ши", надо бы всё ж таки "стряхнув" и подыскать какое-то слово на два слога следом. Иначе тогда надо поставить "допивши Скотч". Ну, и вообще - "стряхнуть пыль оков" наянуто как-то!
А в целом стих хороший, понравился!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.03.11 13:23 автор Aleko

Ana пишет:Мммм...
про скотч... неожиданно...)
а может без рифмы...?

уйду я с ней куда-нибудь... (напр.)

и во втором катрене... тоже...

уйду............................. (и свобода полета мысли словами)

ненавижу поучать... но раз уж пошла такая пьянка...)))
то, если честно... не насиловала бы строки рифмами... они вполне имеют право на свободу... т.е. 3-и строчки 1-го и 2-го катрена...
и ритмический узор стихотворения от этого нисколько не страдает... потому, что... оно УЖЕ пульсирует и живет...

но автору все равно виднее...!

опять ИМХО

Без рифмы в третьих строчках?...Возможно... Буду пробовать

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.03.11 13:35 автор Aleko

Sir-Andrey пишет:Позвольте встрять:
А мне скотч понравился, только его, по-моему, с заглавной надо, иначе с плёнкой клейкой путается.
И ещё:
коробку спичек - тоже с заглавной. Это же новое предложение? Иначе получается "стряхнувши пыль ... и коробку".
Кстати. по поводу "стряхнувши - очень царапает "ши", надо бы всё ж таки "стряхнув" и подыскать какое-то слово на два слога следом. Иначе тогда надо поставить "допивши Скотч". Ну, и вообще - "стряхнуть пыль оков" наянуто как-то!
А в целом стих хороший, понравился!

Да, с заглавной, наверное правильнее будет... и коробку - естественно с большой, это просто черновой такой вариант, без заглавных...

стряхнувши - можно чего нибудь с этим придумать вообще - не знаю... буду подумать... но если "стряхнувши" - тогда "допив свой Скотч" - это да

В общем пока остановился на этом:

Прозрачной бабочкою ночь
В окно открытое влетела
Уйду я с ней, допив свой Скотч,
Куда? - кому какое дело...

Под звон усталых городов,
На зов полночных электричек
Уйду, стряхнувши пыль оков
Глухих квартир. Коробку спичек

И горечь дыма сигарет -
На память о бумажном мире...
И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.03.11 22:12 автор Удав

....последние две строчки,реально просто пипец :)))) ....по поводу "стряхнувши"...."Уйду,стряхнув замки оков..." или "Уйду,развеяв пыль оков..." ...не идеально канешн,но как вариант :)))
С уваже6нием,Удав.

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 16.03.11 12:46 автор Aleko

Удав пишет:....последние две строчки,реально просто пипец :)))) ....по поводу "стряхнувши"...."Уйду,стряхнув замки оков..." или "Уйду,развеяв пыль оков..." ...не идеально канешн,но как вариант :)))
С уваже6нием,Удав.

Спасибо за варианты. Подумаю.

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 16.03.11 12:54 автор Sir-Andrey

Уйду, стряхнув тоску оков... - ???

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 16.03.11 13:13 автор Aleko

Думаю сейчас над таким вариантом:
.....
Под звон уставших городов,
На зов полночных электричек,
Сквозь стены пыльные домов.
Пустых домов. Коробку спичек
......

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 17.03.11 0:08 автор Ana

По-моему... у автора отличный поэтический слух...
т.е. хочу сказать, что... не надо бы нам вот тут ("нам", включая автора) сообща... делать из стихотворения... сына полка...)

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 17.03.11 5:16 автор ЗАБАВА

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛАНА ОКНАХ НОЧЬ
ЗАДЕЛА ШТОРУ....ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДАСТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУСКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ? КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛАСТРЕХНУ С СЕБЯНАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛАЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУНА СПИНКУ СТУЛА  САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ! ну так подумалось если че не так простите!))))))))

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 17.03.11 8:48 автор Aleko

Ana пишет:По-моему... у автора отличный поэтический слух...
т.е. хочу сказать, что... не надо бы нам вот тут ("нам", включая автора) сообща... делать из стихотворения... сына полка...)



Согласен. Отзывам, оценкам, рецензиям и советам всегда рад. Принимаю не все и не всегда.

Вот что вышло без рифмы в третьих строках 1-го и 2-го катренов:

Прозрачной бабочкою ночь
в окно открытое влетела
ко мне. Уйду с ней навсегда.
Куда? - Кому какое дело?!

Под звон усталых городов,
на зов полночных электричек
уйду от стертого до дыр
мирка квартир. Коробку спичек

и горечь дыма сигарет -
на память о бумажном мире,
и лампочки рехнется свет
от одиночества в квартире.

:)

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 17.03.11 8:57 автор Aleko

ЗАБАВА пишет:УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛАНА ОКНАХ НОЧЬ
ЗАДЕЛА ШТОРУ....ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДАСТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУСКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ? КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛАСТРЕХНУ С СЕБЯНАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛАЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУНА СПИНКУ СТУЛА САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ! ну так подумалось если че не так простите!))))))))

Вот это да!!!
Можно я расставлю как прочиталось:

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА
НА ОКНАХ НОЧЬ ЗАДЕЛА ШТОРУ....
ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА
СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ
СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?
КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ
ВОЛШЕБНОГО
ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ
ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА
СТРЕХНУ С СЕБЯ
НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА
ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ
НА СПИНКУ СТУЛА
САХАРНЫЕ КОСТИ
СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ
ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..
ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ
НО БЕЗ МЕНЯ!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 17.03.11 12:27 автор ЗАБАВА

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА


НА ОКНАХ НОЧЬ


ЗАДЕЛА ШТОРУ....


ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА


СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ


СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?


КУДА?

В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ


ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ


ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА


СТРЕХНУ С СЕБЯ


НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА!!!!!!!!


ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ


ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ


НА СПИНКУ СТУЛА


САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ


ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ


ЖИЛ..


ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 18.03.11 12:54 автор Aleko

ЗАБАВА пишет:УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА


НА ОКНАХ НОЧЬ


ЗАДЕЛА ШТОРУ....


ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА


СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ


СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?


КУДА?

В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ


ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ


ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА


СТРЕХНУ С СЕБЯ


НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА!!!!!!!!


ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ


ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ


НА СПИНКУ СТУЛА


САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ


ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ


ЖИЛ..


ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ!
ЗАБАВА, может ты это в мастерскую скопируешь? На мой взгляд очень перспективный стих.

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 18.03.11 13:16 автор ЗАБАВА

ДА КАК-ТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я СОМНЕВАЮСЬ В СВОИХ СТИХАХ ОТ ТОГО КАК ОНИ НЕ МОИ А ..............КАК КАКИЕ-ТО ПЕРЕВОДЫ ВАШИХ НА КАКОЙ-ТО МОЙ.........ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ МОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ А ВАШЕ НО ОПИСАНЫ ВИДЕННЫЕ МНОЙ КАРТИНКИ........

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 18.03.11 13:27 автор Aleko

Может моё стихо и послужило толчком для него, чему только рад, но это - на 100% Ваше. А ваще меня можно на "ты"... 

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 18.03.11 14:06 автор ЗАБАВА

ОК СПАСИБ БУДУ ДУМАТЬ!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 15.05.11 22:43 автор Aleko

Вернулся к своим баранам. Немножко "подрихтовал". Мне кажется этот вариант лучше, но хотелось бы услышать мнения...

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 16.05.11 9:34 автор MoreSol

Саш, мне этот стих кажется каким-то изломом между тем Алеко, который пришел к нам с нежными полу-песенными текстами и тем другим, который вдруг прозвучал впервые в Коммунальщике...

И именно структура этого стиха, по-моему, иллюстрирует этот перелом...

ночная бабочка, уйду с ней, ночь-прочь... - так гламурно, даже по-девичьи где-то...

скотч, кстати, общее название - пишется с маленькой... и балансирует где-то на грани с унылой картинкой, которая есть у любой девицы, пишущей стихи - свечи, бокал вина и чуть ли не рояль...

оковы... - опять же избито... сильно и сильно...

и вторая часть второго катрена меденно выруливает на правильный вектор, в конце получаем сильный, очень сильный финал. к которому это начало, как мне кажется, никак не клеится.

Хотя, можно этот стих сберечь в данном виде, как наглядный пример метаморфозы автора - очень яркая иллюстрация ))

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 20.03.13 21:22 автор Volot

lk2

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в 21.03.13 10:38 автор ?????

lk

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение  автор Спонсируемый контент

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения